bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网

依萍啊i

  1.由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名。一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网
  2.去人民医院办事走的急,回来发现钥匙落车里面,各种尝试,均未成功。无奈到附近找开锁师傅。对面有一家,领导估摸二十开头,便拉他过来。小伙围绕车身一圈,确定锁住。突然开口问我:怎么证明车是你的?赶紧从包里面掏出驾驶证。小伙瞧了瞧。接着问:怎么证明驾驶证是你的,连忙又掏出身份证。小伙又问:怎么证明身份证是你的?正欲掏结婚证时突然停下,我满脸怒气朝他说:那你怎么证明你是正常人,怎么能证明你是合法的?小伙愣了会,这时他电话响起,三两步走一旁,瞅了瞅我低声道:爸,你再不回来我顶不住,只能拿铁锤硬上了。

  3.有一次我爸来学校看我,到晚上去食堂吃饭,点完菜一刷卡我爸急了:“我点了两个素菜怎么这么贵?”食堂阿姨说:“您要的这个肉末豆角是荤菜。”我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句:“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了?”食堂阿姨说:“你真聪明!”

bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网
  4.公交车上。女儿:老妈,汽车都是烧油的吗?妈妈:不是,也有的汽车是烧气的。女儿指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢....

  5.今天陪闺蜜子鱼去相亲,我告诉她要矜持点,别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜:知道了知道了,不还有你的吗,你一会儿提醒着我点。相亲过程中,我看她吃的差不多了就踢了她一下,她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉,只听“咔嚓”一声,闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子。。。擦,相亲男当时就是一个激灵,匆匆结了帐就跑了……

bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网
  6.去面试,人事主管:“你抗压能力怎么样?”割割割,我说:“还可以吧!”人事主管:“能举个例子吗?”我:“想当年我女朋友200多斤,压在我身上”人事主管:“滚!”

  7.某家雇了一个佣人,每次大便后都不洗手,主人嫌他脏,就把他辞退了。不久又雇了一个佣人,此人非常爱清洁,每次大便后必定洗手,主人很满意。有一天,主人忽然发现他便后竟然没有洗手,不禁奇怪地问:“你每次便后都洗手,为什么这次忘了呢?”“不是忘了,”佣人答道,“今天我身边恰好带着手纸。

bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网
  8.我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点。一天奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?”

  9.有个女同事,午休喜欢把躺椅搬到到阳台上晒太阳,因为怕照眼,就把一块白丝巾盖到脸上。我看到觉得有点不可描述的冷,就说用白丝巾盖脸不吉利,以后别这样了,她愉快的答应了。第二天午休,我去阳台取毛巾,看见她从头到脚盖了一块条洁白的床单,在阳台上睡得正香。

bobapp手机版_bob手机版ios_bob亚洲官网
  10.一男子带着老婆和3个孩子进城。在公路上拦了辆的士,问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人100,小孩子免费。”农夫高兴地说道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你妈坐公交车来。”